La monogamia no es para mí

Y otro mes más, vuelve Píkara. En esta ocasión un tema controvertido:

"La monogamia no es para mí"

Llevo un tiempo reflexionando sobre qué tipo de relación de pareja quiero construir y he llegado a la conclusión de que la monogamia no me parece lo más adecuado para mí. Ahora que estoy iniciando una nueva relación con un chico, quiero poner las cartas sobre la mesa, pero temo asustarle. Además, cuando se lo cuento a alguien, me tachan de caradura… No sé qué hacer. ¿Alguna idea? ¿Es tan raro lo que quiero? Iratxe.

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Hola Iratxe! Ante todo, enhorabuena por ser la diseñadora de cómo quieres tus relaciones. Es un ejemplo de cómo empezar a responsabilizarse de una misma y a trazar tu propio camino fuera de los mandatos impuestos.
Cuando se inicia una relación de pareja, el objetivo para que esta sea sana es crecer. No es raro lo que planteas, puesto que para mucha gente supone una limitación evitar contactos con otras personas, aunque no lo cuestionan y lo viven como un sacrificio. La monogamia en pareja es una decisión que tiene que surgir de una misma y no estar impuesta desde el exterior. Muchas parejas, al iniciar su andadura, dan por sentado ...seguir leyendo...

Masturbación

Os traigo hoy un pequeño documental sobre Masturbación grabado en la Tienda Erótica para Mujeres Los Placeres de Lola. Me quedo con la frase de una de las participantes: "Tenía la sensación de que, si me veían los Reyes Magos, no me iban a traer nada"...¿Cómo fueron tus inicios?

Si queréis ver más entradas sobre el tema, tan sólo tenéis que pinchar aquí

Tertulias en Fundación Sexpol

Llegan las nuevas Tertulias Gratuitas de la Fundación Sexpol 2011-2012. Yo os veré el 19 de enero; mientras tanto podréis disfrutar de las siguientes:  

27 de Octubre: Hagamos… lo que queramos… si podemos “Libertad sexual” 

Carlos San Martín González Pedagogo y Terapeuta Sexual 

17 de noviembre: No es un cuento chino. “Eyaculación Femenina” 

Victoria Romero Asarta Pedagoga y Terapeuta Sexual 

15 de diciembre: Eliminemos a los machos “Nuevas masculinidades” 

Psicólogo y Terapeuta Sexual. Asociación de hombres por la igualdad 

19 de enero: A pasárselo de miedo… sin miedo “Placer en las relaciones sexuales” 

Monica Quesada Juan Pedagoga y Terapeuta Sexual 

16 de febrero: Estrategias para hacer el humor “Sexualidad Positiva” 

Ana Irene Sierra Psicóloga y Terapeuta Sexual 

15 de marzo: Para gustos… los colores “Parejas actuales” 

Maria del carmen Abril y Silvia González López Psicólogas y Terapeutas Sexuales 

19 de abril: Esta bonita la noche… “Poesía y sexualidad”

Luz del Olmo Psicóloga y Terapeuta Sexual 

17 de mayo: ¿De verdad existen? “Las parafilias” 

Norma Emilia Román Psicoterapeuta y Terapeuta Sexual 

14 de junio: El amor hay que construirlo… y cuidarlo “Cazando a Cupido” 

Carlos San Martín González Pedagogo y Terapeuta Sexual 

Local: Sociedad Sexológica de Madrid y Fundación SEXPOL

C/ Fuencarrla 18, 3º izq – metro Gran Vía o Tribunal

Dificultad de los hombres para decir NO

Nuevo artículo en Píkara Magazine!

Siempre se habla de lo difícil que es decir NO, pero se ahonda menos cuando hablamos de dicha dificultad en los hombres. aquí os dejo una pequeña reflexión:


“Llevo un tiempo observando y sufriendo la opinión de mis amigos con respecto a cómo vivo mi sexualidad. Siempre he tenido éxito en el terreno amoroso y sexual en el sentido de que llamo la atención y no tengo que esforzarme mucho para ligar. Pero mis amigos siempre me dicen que soy tonto por no aprovechar todas las oportunidades que se me presentan. Y estoy empezando a dudar de si tengo algún problema porque es cierto que no me apetece siempre que me lo ofrecen. ¿Soy raro?. MB”


Hola MB. ¿Que si eres raro? Te contesto en la línea del título del artículo: No. En este terreno existen tantas sexualidades como personas haya. Por tanto, no hay una norma de cómo deberían ser las cosas (en realidad las hay, pero basadas en supuestos erróneos).
La dificultad de decir que ‘no’ tiene que ver con los límites existentes en sexualidad de los que hablamos anteriormente. Esta dificultad se achaca sobre todo a las mujeres; sin embargo, si nos fijamos un poco veremos que va más allá del género que se aprenda. Hoy nos centraremos en las dificultades del género masculino, puesto que se suele hablar muy poco sobre ello.

Seguir leyendo...

Modelos de Amor y/o Pareja: Una Aprendiz

Y de nuevo volvemos con un nuevo Modelo de Amor y/o pareja, esta vez enviado por una lectora del blog. Si quieres participar aportando el tuyo, puedes enviármelo a sexologamonica@gmail.com. Gracias Aprendiz por tu colaboración! :). Os dejo con ella:

¿Cuál es tu modelo de pareja? ¿Qué es el amor para tí?

Puede haber infinitos modelos de pareja.
El modelo que yo prefiero es el que siente un gran amor una persona por la otra y es proporcional al que siente el otro. Es decir, recíproco. Amor significa que esa persona colma tu sentimiento y cuando estas con esa persona estas en el mejor lugar del mundo estés donde estés y hagas lo que hagas. A las dos personas les apetece estar juntas y compartir momentos y actividades. El sexo fluye y el deseo surge a diario con solo mirarse, oírse, verse, tocarse. Siempre estas haciendo el amor en el sentido de que disfrutas con todos tus sentidos. Siendo así es fácil llegar al orgasmo sin intención de hacerlo, la mujer múltiples veces, el hombre sin terminar de estallar por el placer de hacer el momento de la consumación eterno por las ganas de que nunca acabe tanto placer aunque al final explota en un sumus inevitable .

Es importante aparte del sentimiento y la pasión, que haya convergencia de formas de ser o respeto y tolerancia por las diferencias. Es importante la implicación en los deberes, tareas, obligaciones y en la economía.

Es básico el aceptar a la otra persona y dejarla ser ella misma sin coaccionar para el propio interés.

Amar es amar. Dejar ser y disfrutar de la presencia y amor de esa persona."

Una Aprendiz

Si quieres leer más modelos, puedes encontrarlos pinchando aquí.

El Orgasmo Examinador

Nueva entrega en Píkara Magazine. Este mes trata sobre el Orgasmo y cómo éste puede pasar de ser un momento de Placer a un Evaluador del Disfrute.

Que lo disfrutéis...

“No estoy segura de si lo que siento son orgasmos, aunque sí que disfruto y siento temblores y contracciones en la vagina. Estoy acomplejada porque los tíos con los que he estado piensan que no he disfrutado del todo. ¿Cómo sé que he llegado al final?”

Como ya hablábamos en otro artículo, las personas somos un conglomerado bio-psico-social y en el tema del orgasmo no iba a ser menos. La duda sobre si se ha tenido o no un orgasmo es muy habitual tanto en terapia como en talleres, pues no siempre nuestras sensaciones coinciden con lo que hemos visto que tiene que ser.

Endiosar el orgasmo como meta de las relaciones sexuales genitales, ya sea en pareja o en solitario, provoca que el proceso por el que se llega sea menospreciado, evaluando la relación en función de la presencia o ausencia del orgasmo. Es decir, se convierte en el evaluador de las relaciones. Muchas parejas pueden estar pasándolo de lujo en un encuentro pero, si llega un punto en el que no se produce el orgasmo, todo lo anterior desaparece, instalándose una sensación de derrota. Esta persecución del orgasmo como único fin muchas veces provoca lo contrario, es decir, que no aparezca. Y no nos acordamos que el orgasmo nunca viene cuando se le llama, sino donde escucha la fiesta. La valoración, para que nos sea beneficiosa, es aconsejable hacerla desde cómo lo disfruto. Simplemente con sentirlo y disfrutarlo, ya se ha llegado al “fin”.

Un error muy común es equiparar placer y orgasmo...seguir leyendo

Modelos de Amor y/o Pareja: Tú, Yo y la Pareja

Retomamos el apartado de Modelos de  Amor y/o Pareja!!! Enrique, cuyo blog os recomiendo no perderos, ha querido compartir su modelo. Muchísimas gracias Enrique por colaborar en mostrar que otras relaciones son posibles :). Si queréis colaborar tambien con vuestro modelo, podéis remitírmelo a sexologamonica@gmail.com. Así pues, os dejo con él:

En cuanto a la primera pregunta, ¿cuál es tu modelo de pareja?, para mí el modelo ideal debe ser como el que describe el psiquiatra argentino Jorge Bucay, que consiste en pensar que una relación de pareja debe estar formado por tres: Tú, yo y la pareja.

El "Tú" y el "Yo", representan la individualidad. Tú y yo somos dos personas completamente diferentes, que tienen sus propias vidas y sus propios gustos. Hay que respetar en una relación de pareja que esa persona pueda ser libre y mantenga su vida.

"La pareja", representa la unidad. Tú y yo somos dos personas con nuestra vida particular, con nuestro mundo; mas no hemos de olvidar que estamos manteniendo una relación con alguien a quien tenemos que tener en cuenta. No consiste en que sea sólo yo o sólo tú, o en un tú y yo fusionados en uno. Un buen modelo de pareja consiste, pienso, en relación en que combine un "tú y yo por separado" y "tú y yo juntos", de tal modo que no se dependa de la otra parte. Consiste en olvidar la concepción social de "la media naranja", para que tú y yo seamos "frutas completas que deciden estar juntas", y no mitades que se unen para formar una parte entera, llevándonos a olvidar dónde estás tú y dónde estoy yo.

Mi modelo ideal de pareja adopta la fórmula del gestáltico Frizt Perls: "Si yo soy yo porque tú eres tú, y tú eres tú porque yo soy yo, entonces ni tú eres tú ni yo soy yo. Pero si yo soy yo porque yo soy yo, y tú eres tú porque tú eres tú, entonces sí: tú eres tú y yo soy yo".

¿Qué es para mí el amor?

En primer lugar, he de admitir que no soy capaz de comprender nada que sea abstracto. Yo todo lo abstracto lo aplico a algo concreto. Así como cuando hablo del razonamiento pienso en neurotransmisores, en bioquímica, cuando hablo del amor pienso en eso: en bioquímica. Para mí el amor no es más que un conjunto de reacciones químicas que produce nuestro organismo.

Pero para hacerlo menos científico, diré que para mí el amor consiste en desear lo mejor para otra persona, y aceptarla tal y como es, sin pretender cambiarla para tu propio gusto, ni utilizarla para tus propios fines. 

Amar es mostrar interés y preocupación por otra persona, sin llegar a hacerlo de forma exagerada y extremista, hasta el punto de anularla, y sin sufrir, pues el amor sufrido no es amor, sino pasión (pasión proviene de la palabra patos, que significa dolor).

Amar es desear el bien, la felicidad y la auto-realización del prójimo, sin significar eso la escasez del bien, de la felicidad y de la autorrealización propia, pues no puede ofrecerse aquello de lo que uno carece.

Amar consiste en saber interiorizar la oración de la Gestalt de Frizt Perls:

Yo soy yo y tú eres tú.

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,

y tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos

y coincidimos, es hermoso.

Si no, pocas cosas tenemos que hacer juntos.

Tú eres tú y yo soy yo.

Existe una falta de amor a mí mismo 

cuando en el intento de complacerte me traiciono a mí mismo.

Existe una falta de amor a ti

cuando intento que seas como yo quiero,

en vez de aceptarte como realmente eres.

Tú eres tú y yo soy yo.

Proyecto Pulsiones SX

Hoy he visto una iniciativa muy interesante en Píkara. Se trata del Proyecto Pulsiones SX. Os dejo aquí con la justificación del mismo extraído del blog ERAGITEN y os animo a participar. Otra pornografía es posible! :)

Proyecto Pulsiones SX es un proyecto amplio sobre sexo y pornografía que pretende devolver a la ciudadanía una visión actualizada del lugar que ocupa la pornografía en nuestras vidas y extraer una serie de reflexiones y fantasías eróticas renovadas. A partir de ellas se realizarán diversas acciones como un Corpus Fotográfico digital, una Fiesta Porno en Hika Ateneo y la Propuesta Escénica ¿qué porno? en La Fundición Aretoa de Bilbao en mayo. 

Os invitamos a responder el cuestionario ¿qué porno? más abajo. A cambio recibiréis una versión digital del Corpus de Imágenes que surja  de los resultados de la encuesta. Es una oportunidad!!!.

También os animamos a participar en las diferentes y voluptuosas actividades.

Un saludo

Barbarina Dar-dar

 CUESTIONARIO ¿QUÉ PORNO?

UNA COINVESTIGACIÓN SOBRE LA PRODUCCIÓN y reproducción de imágenes erótico pornográficas en la cultura actual.

*Se garantizará el anonimato de las personas entrevistadas

* Siéntete absolutamente libre para responder si hay preguntas que no te gustan o no te apetece responder, no lo hagas. Si quieres agregar, comentar, criticar o sugerir posibles correcciones o ideas, hazlo.

* Puedes distribuir este cuestionario entre conocid@s y amig@s

1.      Has utilizado alguna vez el porno

a.      Algunas                    □

b.      Ninguna                    □

c.      en alguna época       □

d.      con frecuencia          □

2.       Con que frecuencia utilizas:

a.      diariamente                      □

b.       2o 3 veces por semana   □

c.       ocasionalmente               □

d.       excepcionalmente           □

3.      ¿Has usado alguno de estos formatos de porno alguna vez? ¿Cual es el que más te gusta? (se pueden señalar varios):

a.      Literatura                □

b.      Teléfono erótico     □

c.      Fotos                      □

d.      Webcam                 □

e.      Vídeo                      □

f.        Vídeo casero          □

g.       Internet                  □

h.        …………………………………  □

4.      El tipo de Porno que te pone (se pueden señalar varios):

a.      Softcore (suave)  □        h. Hardcore (genital, anal, oral)   □

b.      Orgías                 □         i.  Lesbo / Feminista                    □

c.      Homo                  □         j. Trans / fem /masc                     □

d.      Hentai (manga)   □         k. Bondage                                  □

e.      SadoMaso           □         l. Zoofilia                                      □

f.        Intersex               □         m. Young                                     □

g.      …………………………………………………………… …..  □

5.      ¿Nos recomendarías algún título, pág web, artista, etc?

a.      ………………………. □

b.      ………………………. □

c.      ………………………. □

6.       Cuéntanos qué imagen o escena te ponen

………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………….

7.      Dentro del porno,

a.      ¿encuentras lo que quieres?  □

b.      Te tienes que amoldar.           □

8.       ¿Crees que el porno ha modificado tus prácticas sexuales?

a.      Sí                □

b.      No               □

c.      Según          □

9.        ¿Alguna vez has usado para excitarte cosas no catalogadas como porno?

a.      si              □

b.      no             □

c.      por ejemplo…………………………………………………………

10.    ¿Dónde se encuentra para ti la barrera entre lo porno y lo erótico?…………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

11.  ¿Qué es lo que menos te gusta del porno?

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

12.  Cuando utilizas porno, lo haces como (se pueden señalar varios):

a.      miembro activo (imaginando ser parte de la escena)  □

b.      como observador /a                                                     □

c.      lo aprecias más allá de lo sexual                                 □

d.      Te gusta encontrar las practicas que sueles llevar a cabo en tu vida sexual  □

e.      Prefieres encontrar cosas que no sueles hacer            □

f.        Te gusta encontrar practicas que nunca harías            □

13.  ¿Cómo te sientes después de haber utilizado porno?

a.      Bien                □                                c. Culpable           □

b.      Mal                 □                                d. Tranquila/o        □

14. Te gustaría llevar ver llevadas  al porno tus fantasías?

a.      si                    □

b.      no                   □

c.      según             □

15. Si pudieras realizar una peli porno

a.      ¿Dónde te gustaría que fuera? ………………………………….

b.      ¿Qué música o canción le pondrías? ……………………………..

c.      ¿En que consistiría?……………………………………………………………

………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………….

d.       ¿Si tú fueses parte de esa escena que papel desempeñarías?..

………………………………………………………………………….

16. Te gustaría añadir algo más?

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

Enviar a cuestionario.queporno@gmail.com

Puedes distribuir este cuestionario entre conocid@s y amig@s

Modelos de Pareja

Varias veces hemos hablado sobre los Modelos de Pareja que nos gustaría establecer. El tercer artículo de Píkara Magazine trata sobre este tema que tantas veces no hemos podido disfrutar como nos hubiese gustado por limitaciones propias y ajenas. Así pues, os animo a leer el artículo entero aquí.

"¿Por qué seguimos reproduciendo roles de género que nos hacen sufrir más que disfrutar las relaciones, aún habiendo cambiado nuestra mentalidad hacia vínculos más igualitarios"

Para cambiar realmente los modelos de pareja no sólo hay que cambiar nuestra mentalidad sino actuar en consecuencia. Algo difícil cuando llevamos toda una vida aprendiendo esos roles que estancan la relación. Para verlo más claro:

Imagínate que al lado de tu casa hay una tienda de alimentación donde tu familia y tú habéis comprado siempre. A medida que pasa el tiempo empiezas a notar que ese tipo de comida no te sienta bien. Nada bien. Te ha costado años darte cuenta. Te cuesta creerlo porque te gusta tanto… Pero, definitivamente, tienes que tomar una decisión. Te planteas las siguientes alternativas:

Continuar leyendo. 

Eyaculación Femenina

Segundo artículo en Píkara Magazine! Esta vez de Eyaculación Femenina. Muchas gracias a todas aquellas que participasteis en el mini-test :). Aquí os dejo una pequeña parte. El artículo entero podéis verlo aquí.

“¿Existe la eyaculación femenina o es un mito urbano? Si existe, ¿cuál es la explicación fisiológica? Y más importante: ¿cómo alcanzarlo?”

Efectivamente, aún a día de hoy, sigue existiendo la duda de si la eyaculación femenina existe a pesar que ya Aristóteles habló de ello e incluso Freud llegó a afirmar que “el jugo del amor” era otro síntoma de histeria (¡otro más!). Pero como todo lo referente a la sexualidad, se ha mantenido en círculos íntimos. El desconocimiento ha llegado a tal punto que algunas mujeres fueron intervenidas quirúrgicamente porque se pensaba que tenían pérdidas de orina durante la excitación y el orgasmo.

Las responsables de la eyaculación son las glándulas de Skene, que producen un líquido compuesto por glucosa, fructosa y fosfata ácida prostática que se expulsa por la uretra

Estas “pérdidas de orina” no son tales puesto que la expulsión de fluido (de cantidad variable) que acompaña a algunas mujeres durante el orgasmo y es expulsado a través de la uretra, es la eyaculación femenina. Así pues, la eyaculación femenina existe y la mayoría de las mujeres pueden disfrutarla. Tal vez lo estéis haciendo ya sin ser conscientes de ello. Me explicaré desde el principio:

Continuar leyendo...

Creando Vínculos III

La semana pasada fui, en nombre de Los Placeres de Lola ,a las Jornadas Creando Vínculos  que se celebraban en Cádiz. Era la III Edición de unas jornadas que me impresionaron tanto por la organización como por el buen ambiente que se repiró en cada momento.

Yo me ocupaba del Taller de Autoerotismo e Identidad, que se dividía en 2 sesiones de 2 horas cada una. En principio estaba planteado para realizarse las primeras 2 h con mujeres y hombres por separado, para acabar con otras 2 todo el grupo junto. Pero "curiosamente" (nótese el entrecomillado) el taller de Autoerotismo Masculino, del que se iba a encargar Pablo Quirós, no se llevó a cabo por falta de participantes...No deja de extrañarme que la mayoría de las veces, en todo lo que tenga que ver con la formación y crecimiento personal, escasee tanto el género masculino. ¿Miedo a sentir, tal vez? Es una pena que tan pocos hombres se hayan dado cuenta que la educación recibida no sólo tiene desventajas para las mujeres...

Pese a que esta pregunta sospecho que me rondará durante un tiempo más, me encantó compartir esas 4 horas con el maravilloso grupo de mujeres que se aventuraron en la incertidumbre y salieron un poco más ellas mismas... Gracias por los nuevos aprendizajes, fue un placer compartirlo con vosotras.

En resumen, salí maravillada con la organización y el planteamiento de las jornadas. Y me encantó conocer a gente tan grandiosa y de la que aprendí en cada conversación. Un placer Amada, gracias por esa energía. Isidro y Mariola, de Consume hasta Morir, por vuestro ser y estar. Y Carles, de Edpac, por tu saber descolocar mediante tus preguntas silenciosas. Y a todo el equipo que organizó las jornadas, por convertirlo todo en humor, que buena falta hace.

Un placer y espero que volvamos a cruzarnos en el camino.

Si queréis ver el vídeo de la II Edición de las Jornadas, podéis verlo aquí.

YO, MI, ME, CONMIGO

Como decía el otro día, estuvimos debatiendo sobre el Sano Egoísmo en la Fundación Sexpol. Y fueron un par de horas muy productivas.
 

La definición que entendemos por Egoísmo y Altruismo, basándonos en la RAE, son las siguientes:

Egoísmo:

1. m. Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.


Altruismo:

1. m. Diligencia en procurar el bien ajeno aun a costa del propio


En ninguna de las dos definiciones tiene cabida la preocupaión y ocupación de una/o misma/o, todo queda en manos de los demás. Esto conlleva, en la mayoría de las veces, a la frustración y/o culpa. Y si analizamos el altruísmo veremos que, si realmente supusiese buscar el bien ajeno a costa del propio, sería totalmente insano. Si haces algo, es porque supone algo para tí, si no no lo harías. Con lo cual, aunque cueste admitirlo, para ser altruísta primero tienes que pensar en tí mismo/a.

En realidad, existen dos tipos de egoísmo:

El Egoísmo Inmaduro, que consiste básicamente en intentar conseguir todo aquello que se desea sin valorar las consecuencias. Se realizó un experimento con menores en los que les dejaban solos en una habitación con una caja de caramelos. Les decían que si no los tocaban hasta la vuelta de los adultos, después podrían coger todos los que quisieran. La mayoría no aguantaron la tentación de coger caramelos en ausencia del adulto, con lo que se quedaban sin una recompensa mayor. No valoraban las ganancias de la espera y preferían ganar un poco en el momento para perder el doble después.

El Sano Egoísmo o el Egoísmo Maduro consiste basicamente en buscar lo mejor para uno/a misma/o. En el caso del experimento, sería contener las ganas de comerte un caramelo sabiendo que la recompensa vendrá después. En este caso se opta por no perder nada ahora o perder un poco para ganar más después. E implica desarrollar y cultivar nuestra capacidad de frustración, convirtiéndose la espera no en un sacrificio, sino en una espera beneficiosa PARA tí.

El problema viene cuando se piensa que si sólo buscas tu propio beneficio es en detrimento de los demás. Pero párate a pensar un momento: Si para ganar tú tiene que perder otra persona...¿realmente estás ganando? ¿Estás pensando en tu cuidado? 

Seguiremos hablando de este tema...

Mónica QJ

1ºYO, 2ºYO, 3ºYO..Y, SI SOBRA ALGO, PARA MÍ

Me propusieron para este jueves hablar sobre el Sano Egoísmo en La Fundación Sexpol (Madrid), Calle Fuencarral, 18, 3ºizquierda. Un tema bastante controvertido...y entretenido.

Aquí os dejo los temas de los que hablaremos. Ya solo queda disfrutarlo! Nos vemos por allí a las 20.15. Y, lo dicho:

1º YO, 2º YO, 3º YO…Y, SI SOBRA ALGO, PARA MÍ

EL SANO EGOÍSMO

Jueves 2 de diciembre de 2010 – 20.15 horas - GRATIS

1.      Presentaciones:

1.1.         De la expositora

           1.2.        Del tema

    1.2.1.     ¿Qué entendemos por egoísmo?

    1.2.2.     Egoísmo y sano… ¿no son incompatibles?

1.3.    Comentarios

2.      Si todo el mundo fuese egoísta, ¡sería el fin del mundo!

2.1.   Tipos de egoísmo

2.2.   Ahora, si yo quiero algo, lo tendré, ¿no?

2.3.   Comentarios

3.      Las Personas Egoístas son las más generosas.

3.1.   Y si soy egoísta… ¡nadie me va a querer!

3.2.   Soy generosa/o porque me interesa

3.3.   Y esto, ¿se puede hacer realmente?

3.4.   Comentarios

4.      Despedida…por ahora

Pikara!

Hace unos meses conté por aquí que iba a colaborar en Píkara, una Revista Digital que aún no había visto la luz. Pues bien, ya llegó el día! Así pues, tengo el placer de presentaros a:

En sus páginas, podéis ver artículos muy interesantes en los diferentes apartados:

- Cuerpos

- Ficciones

- Planeta

- En Red

- Voces

En este primer número, me he estrenado con Los Límites de la Sexualidad.

Gracias June por invitarme a participar!

Me despido con su Ideario:

“Nadie es neutral en un tren en marcha”, que diría Howard Zinn. No nos hicimos periodistas para limitarnos a informar sobre lo que los grandes medios considerasen noticiable, sino porque creemos en el periodismo como herramienta de transformación social. El enfoque que predomina en los medios generalistas no es neutro, sino que se guía por los intereses de una ínfima parte de la población. Nosotras no camuflamos nuestros intereses bajo ese barniz de neutralidad: queremos poner nuestro granito de arena a favor de la igualdad y la diversidad. Eso sí, desde el rigor periodístico y la independencia.
Sí, somos feministas. El feminismo es probablemente el movimiento social y la escuela del pensamiento que más han transformado el mundo en los últimos dos siglos, y lo ha hecho además desde el pacifismo. Frente al estereotipo de doctrina excluyente y hembrista, completamente falso y encaminado a desprestigiarnos, creemos en el feminismo como una vía para construir una sociedad más justa, igualitaria y democrática, en la que mujeres y hombres seamos más libres y felices.
¡Vive en colores! Abrazamos el lema antirracista Koloretan bizi (Vive en colores, en euskera). Creemos en la diversidad: sexual, cultural, lingüística…
Queremos sensibilizar sobre la situación de las personas inmigrantes en esta Europa fortaleza que las reduce a mano de obra y les exige que se integren a la vez que les niega la condición de ciudadanas.
Queremos mostrar modelos diversos de ser mujer y hombre, así como visibilizar otras identidades de género y denunciar la discriminación que siguen sufriendo lesbianas, gays, trans, intersexuales y toda persona que se sale de la heterosexualidad y el binarismo de género.  Queremos dar voz a personas múltiplemente discriminadas: gitanas, ancianas, con discapacidad…
En definitiva, Pikara Magazine quiere ser un espacio de encuentro para toda persona que crea en la igualdad de derechos basada en el respeto a la diversidad. ¿Te gusta cómo pensamos? ¡Apóyanos y participa!

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

A los que nos habéis adoctrinado en el pensamiento de usar y tirar. A todos aquellos que esperabais que rechazáramos indefinidamente nuestro propio cuerpo.

Este es el zumo de mis entrañas del que no huyo, una mancha sin límites, un rezumar que no podéis parar. Mi cuerpo se desparrama, mi pensamiento también. Con estas bragas manchadas de sangre como bandera contra la doctrina del Poder, contra las estructuras establecidas, os hago saber que:

• En mi cuerpo decido yo y así, cada mes, me deshago del endometrio reafirmándome en mi decisión de controlar la capacidad de reproducción de mi cuerpo. En mi carne mando yo.

• Lo conseguisteis en algún momento pero, ya no me avergüenza mancharme e, incluso, decido voluntariamente hacerlo exhibiéndolo de forma pública.

• Me mancho y no me da asco. Me mancho y no me doy asco. No rechazo mi cuerpo, esta es mi naturaleza.

• Tampoco estoy enferma cuando tengo la regla, no estoy mala. Exactamente lo contrario, me reciclo con cada periodo.

• No es una maldición ni un castigo divino. Es actividad hormonal.

• Estamos hartas de los prejuicios menstruales, de la invisibilidad.

• Visibilizar la regla para visibilizar el cuerpo como espacio político.

Ya nos hemos cansado de pedir compresas entre susurros y miradas cómplices. Con este manifiesto pongo fin a la tiranía en la que me habéis educado. No hay más permisividad por mi parte, Mi regla es mía.

Mar Cejas

Valencia, marzo 2009

Su Amor no era Sencillo

Hoy os traigo una obra de arte de Mario Bendetti sobre el amor...

SU AMOR NO ERA SENCILLO

Los detuvieron por atentado al pudor.

Y nadie les creyó cuando el hombre

y la mujer trataron de explicarse.

En realidad, su amor no era sencillo.

El padecía claustrofobia,

y ella, agorafobia.

Era sólo por eso que

fornicaban en los umbrales.

y para escucharlo en voz del autor aquí.

Otro Modelo de Amor y/o Pareja más, no?


Si quieres compartir el tuyo, mándame un mail a sexologamonica@gmail.com. O si quieres ver otros modelos de Amor y/o Pareja ir aquí.

Los Genitales son Feos

El título de esta entrada lo he escuchado más veces de las que desearía. Los genitales son feos ya no es opinión, sino una creencia cultural que aprendemos desde el patio del colegio. Es otra creencia falsa más como tantas hay en sexualidad.

Para empezar, el simple hecho de generalizar diciendo que todos los genitales son feos es igual que decir que todas las personas son feas ya que, al igual que caras, no hay dos genitales iguales. Cada vulva, cada pene, cada ano tiene sus particularidades. Puedes encontrar parecidos, pero nunca serán iguales.

La creencia en su fealdad conlleva que muchas personas se sientan avergonzadas de sus genitales al creer que son distintos y, por tanto, vergonzantes. Ésto también se produce porque los genitales que solemos ver se reducen a los libros de ciencias naturales, películas porno, o genitales retocados. En este aspecto, las mujeres son en las que más he oído la frase: No me gusta mi vulva. Y ésto suele ser por varias razones:

- La vulva no es tan visible como el pene, con lo cual no hay ejemplos de la variabilidad de las vulvas.

- Siempre la vulva se ha asociado a suciedad, secretismo, algo oculto, etc. Y claro, algo que implica estos adjetivos, es más difícil que sea querido. De hecho, muchas mujeres sólo le prestan atención cuando hay algo que no va bien.

En estos casos, siempre recomiendo la lectura del libro Yo amo mi vulva , de Dina Cedano, Liz Cabrel y Silvia Maza. Libro donde se muestran diferentes vulvas y la relación de sus protagonistas con esta parte del cuerpo hasta ahora tan oculta. Muy recomendable. Y, por supuesto, otra recomendación es mirársela, pero no como algo aparte del resto del cuerpo, sino como algo que forma parte de cada cual.

He estado buscando un libro semejante al anterior de genitales masculinos. Pero he abandonado la búsqueda porque lo único que he encontrado ha sido de tamaños....qué raro,no?. En cuanto encuentre alguno de calidad, seréis las/los primeras/os en enteraros :).

Las identidades Trans no son una enfermedad

Como sabéis (y si no, ha llegado el momento), desde hace unos años se está luchando para despatologizar la transexualidad como enfermedad. 


El 23 de octubre tendrá lugar la manifestación en varias ciudades del mundo: Alicante, Ames, Amsterdam, Ankara, Bangkok, Barcelona, Berlín,  Bilbao, Bogotá, Bolonia, Bruselas, Budapest, Buenos Aires, Caracas, Ciudad del Cabo, Ciudad de México, Compostela, Córdoba (Argentina), Curicó, Donostia, Estambul, Estocolmo, Gaborone, Gasteiz, Granada, Guayaquil, Jaén, Las Palmas de  Gran Canaria, Lille, Lima, Lisboa, Ludwigsburg, Madrid, Managua,  Manila, Mumbai, Murcia, Nueva York, París, Quito, Salta, San Francisco, San Salvador, Santiago de Chile, Úbeda, Ulaanbaatar, Valencia, Zaragoza.

Los objetivos que se persiguen son:

• La retirada del Trastorno de Identidad de Género de los manuales internacionales de diagnóstico.
• La retirada de la mención de sexo de documentos oficiales para quien lo desee.
• La abolición de los tratamientos de normalización binaria a las personas (bebés) intersex (con genitales considerados “ambiguos” y “fisicamente patológicos” cuando no ponen en peligro su salud).
• El libre acceso a los tratamientos hormonales y a las cirugías (sin tutela psiquiátrica.
• La prevención de la transfobia: el trabajo, formación educativa y la inserción laboral de las personas trans.
  
  
  Para más info, podéis visitar las siguientes páginas: 
  
  
  - Manifestación Trans Madrid
  - Acera del Frente
  - Stop Trans Pathologization 

"La diferencia no es una enfermedad, ser únic@ no es una patología"

¿Nos vemos allí?