Pikara!

Hace unos meses conté por aquí que iba a colaborar en Píkara, una Revista Digital que aún no había visto la luz. Pues bien, ya llegó el día! Así pues, tengo el placer de presentaros a:

En sus páginas, podéis ver artículos muy interesantes en los diferentes apartados:

- Cuerpos

- Ficciones

- Planeta

- En Red

- Voces

En este primer número, me he estrenado con Los Límites de la Sexualidad.

Gracias June por invitarme a participar!

Me despido con su Ideario:

“Nadie es neutral en un tren en marcha”, que diría Howard Zinn. No nos hicimos periodistas para limitarnos a informar sobre lo que los grandes medios considerasen noticiable, sino porque creemos en el periodismo como herramienta de transformación social. El enfoque que predomina en los medios generalistas no es neutro, sino que se guía por los intereses de una ínfima parte de la población. Nosotras no camuflamos nuestros intereses bajo ese barniz de neutralidad: queremos poner nuestro granito de arena a favor de la igualdad y la diversidad. Eso sí, desde el rigor periodístico y la independencia.
Sí, somos feministas. El feminismo es probablemente el movimiento social y la escuela del pensamiento que más han transformado el mundo en los últimos dos siglos, y lo ha hecho además desde el pacifismo. Frente al estereotipo de doctrina excluyente y hembrista, completamente falso y encaminado a desprestigiarnos, creemos en el feminismo como una vía para construir una sociedad más justa, igualitaria y democrática, en la que mujeres y hombres seamos más libres y felices.
¡Vive en colores! Abrazamos el lema antirracista Koloretan bizi (Vive en colores, en euskera). Creemos en la diversidad: sexual, cultural, lingüística…
Queremos sensibilizar sobre la situación de las personas inmigrantes en esta Europa fortaleza que las reduce a mano de obra y les exige que se integren a la vez que les niega la condición de ciudadanas.
Queremos mostrar modelos diversos de ser mujer y hombre, así como visibilizar otras identidades de género y denunciar la discriminación que siguen sufriendo lesbianas, gays, trans, intersexuales y toda persona que se sale de la heterosexualidad y el binarismo de género.  Queremos dar voz a personas múltiplemente discriminadas: gitanas, ancianas, con discapacidad…
En definitiva, Pikara Magazine quiere ser un espacio de encuentro para toda persona que crea en la igualdad de derechos basada en el respeto a la diversidad. ¿Te gusta cómo pensamos? ¡Apóyanos y participa!

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

A los que nos habéis adoctrinado en el pensamiento de usar y tirar. A todos aquellos que esperabais que rechazáramos indefinidamente nuestro propio cuerpo.

Este es el zumo de mis entrañas del que no huyo, una mancha sin límites, un rezumar que no podéis parar. Mi cuerpo se desparrama, mi pensamiento también. Con estas bragas manchadas de sangre como bandera contra la doctrina del Poder, contra las estructuras establecidas, os hago saber que:

• En mi cuerpo decido yo y así, cada mes, me deshago del endometrio reafirmándome en mi decisión de controlar la capacidad de reproducción de mi cuerpo. En mi carne mando yo.

• Lo conseguisteis en algún momento pero, ya no me avergüenza mancharme e, incluso, decido voluntariamente hacerlo exhibiéndolo de forma pública.

• Me mancho y no me da asco. Me mancho y no me doy asco. No rechazo mi cuerpo, esta es mi naturaleza.

• Tampoco estoy enferma cuando tengo la regla, no estoy mala. Exactamente lo contrario, me reciclo con cada periodo.

• No es una maldición ni un castigo divino. Es actividad hormonal.

• Estamos hartas de los prejuicios menstruales, de la invisibilidad.

• Visibilizar la regla para visibilizar el cuerpo como espacio político.

Ya nos hemos cansado de pedir compresas entre susurros y miradas cómplices. Con este manifiesto pongo fin a la tiranía en la que me habéis educado. No hay más permisividad por mi parte, Mi regla es mía.

Mar Cejas

Valencia, marzo 2009

Su Amor no era Sencillo

Hoy os traigo una obra de arte de Mario Bendetti sobre el amor...

SU AMOR NO ERA SENCILLO

Los detuvieron por atentado al pudor.

Y nadie les creyó cuando el hombre

y la mujer trataron de explicarse.

En realidad, su amor no era sencillo.

El padecía claustrofobia,

y ella, agorafobia.

Era sólo por eso que

fornicaban en los umbrales.

y para escucharlo en voz del autor aquí.

Otro Modelo de Amor y/o Pareja más, no?


Si quieres compartir el tuyo, mándame un mail a sexologamonica@gmail.com. O si quieres ver otros modelos de Amor y/o Pareja ir aquí.

Los Genitales son Feos

El título de esta entrada lo he escuchado más veces de las que desearía. Los genitales son feos ya no es opinión, sino una creencia cultural que aprendemos desde el patio del colegio. Es otra creencia falsa más como tantas hay en sexualidad.

Para empezar, el simple hecho de generalizar diciendo que todos los genitales son feos es igual que decir que todas las personas son feas ya que, al igual que caras, no hay dos genitales iguales. Cada vulva, cada pene, cada ano tiene sus particularidades. Puedes encontrar parecidos, pero nunca serán iguales.

La creencia en su fealdad conlleva que muchas personas se sientan avergonzadas de sus genitales al creer que son distintos y, por tanto, vergonzantes. Ésto también se produce porque los genitales que solemos ver se reducen a los libros de ciencias naturales, películas porno, o genitales retocados. En este aspecto, las mujeres son en las que más he oído la frase: No me gusta mi vulva. Y ésto suele ser por varias razones:

- La vulva no es tan visible como el pene, con lo cual no hay ejemplos de la variabilidad de las vulvas.

- Siempre la vulva se ha asociado a suciedad, secretismo, algo oculto, etc. Y claro, algo que implica estos adjetivos, es más difícil que sea querido. De hecho, muchas mujeres sólo le prestan atención cuando hay algo que no va bien.

En estos casos, siempre recomiendo la lectura del libro Yo amo mi vulva , de Dina Cedano, Liz Cabrel y Silvia Maza. Libro donde se muestran diferentes vulvas y la relación de sus protagonistas con esta parte del cuerpo hasta ahora tan oculta. Muy recomendable. Y, por supuesto, otra recomendación es mirársela, pero no como algo aparte del resto del cuerpo, sino como algo que forma parte de cada cual.

He estado buscando un libro semejante al anterior de genitales masculinos. Pero he abandonado la búsqueda porque lo único que he encontrado ha sido de tamaños....qué raro,no?. En cuanto encuentre alguno de calidad, seréis las/los primeras/os en enteraros :).

Las identidades Trans no son una enfermedad

Como sabéis (y si no, ha llegado el momento), desde hace unos años se está luchando para despatologizar la transexualidad como enfermedad. 


El 23 de octubre tendrá lugar la manifestación en varias ciudades del mundo: Alicante, Ames, Amsterdam, Ankara, Bangkok, Barcelona, Berlín,  Bilbao, Bogotá, Bolonia, Bruselas, Budapest, Buenos Aires, Caracas, Ciudad del Cabo, Ciudad de México, Compostela, Córdoba (Argentina), Curicó, Donostia, Estambul, Estocolmo, Gaborone, Gasteiz, Granada, Guayaquil, Jaén, Las Palmas de  Gran Canaria, Lille, Lima, Lisboa, Ludwigsburg, Madrid, Managua,  Manila, Mumbai, Murcia, Nueva York, París, Quito, Salta, San Francisco, San Salvador, Santiago de Chile, Úbeda, Ulaanbaatar, Valencia, Zaragoza.

Los objetivos que se persiguen son:

• La retirada del Trastorno de Identidad de Género de los manuales internacionales de diagnóstico.
• La retirada de la mención de sexo de documentos oficiales para quien lo desee.
• La abolición de los tratamientos de normalización binaria a las personas (bebés) intersex (con genitales considerados “ambiguos” y “fisicamente patológicos” cuando no ponen en peligro su salud).
• El libre acceso a los tratamientos hormonales y a las cirugías (sin tutela psiquiátrica.
• La prevención de la transfobia: el trabajo, formación educativa y la inserción laboral de las personas trans.
  
  
  Para más info, podéis visitar las siguientes páginas: 
  
  
  - Manifestación Trans Madrid
  - Acera del Frente
  - Stop Trans Pathologization 

"La diferencia no es una enfermedad, ser únic@ no es una patología"

¿Nos vemos allí?

Modelos de Amor y/o Pareja: Cuadrando el Triángulo

Y hoy volvemos con otro Modelo de Amor y/o Pareja. Gracias Lui por compartirlo! Os recuerdo que podéis enviarme el vuestro a sexologamonica@gmail.com.

Creo que el tema del modelo de pareja o el modelo de amor a veces concentra tanto interés que en lugar de vivirlos nos pasamos el tiempo buscando un modelo teórico perfecto.


Yo he pasado por varias etapas aunque considero que he ido aglutinando conocimiento y experiencia y no he estado negando la anterior al irme mal.


Partí de la base de que el amor no existe como nos lo han contado. Ni cupidos, ni mariposas. Como comentaban un poco antes.. todo esto es atracción sexual. Son "síntomas" que ocurren cuando alguien te despierta un interés. Luego esto se puede llevar a una convivencia y formar un pareja pero esto ya viene dado por el caracter social del ser humano en este momento histórico que vivimos. 


Con esta base desarrollé la teoría del triángulo (si me permitís llamarlo teoría para hacerme el interesante). No, no me refiero a hacer un trío. Me refiero a hacer un cuarteto.


La vida debe estar sustentada en 3 pilares: la amistad, el sexo y la convivencia (o relación de pareja). Esto en cuanto a las relaciones personales, está claro que sin salud o dinero estamos jodidos. Si falta alguno de esos tres pilares nuestra estabilidad acaba resquebrajándose. Ahora bien, ¿por qué tener una relación con una sola persona? Esos 3 pilares pueden ser compartidos entre varias de modo que tengas 3 sub-relaciones fuertes y que te mantengan en una balsa de aceite. En caso de que falle un pilar se puede sustituir por otro.

Buscas una persona con la que tengas una fuerte amistad para mantener esa relación de amistad y compartir tus sentimientos más profundos, tus penas, tus alegrías, tus fantasías, etc. Un/a buen/a amigo/a


Después te buscas una pareja que te haga vibrar en la cama. Que la miras y se te pone todo de punta. Que te roza y te estremeces. La pasión desbordada.

Finalmente una pareja con la que puedes convivir el día a día. Planificas unas vacaciones, peleas para llegar a fin de mes, etc. 



Con estos 3 aspectos cubiertos la vida es mucho más fácil. Y no tiene por qué pensarse que es una triple infidelidad. Con cada uno de los pilares se comparten cosas de los demás pero sólo uno lleva el peso. Y con una mentalidad abierta se puede llevar acabo. Imagináos dos parejas estupendas que se llevan genial, pero en la cama fallan y casualmente cruzándose entre sí surge la chispa. Con hacer intercambios de pareja periódicos tendrían 2 de los pilares hechos.


Bueno, este es el modelo teórico perfecto. Y como decía, en lugar de vivirlo o buscarlo, se va a quedar aquí. 


El tiempo pasaba y era complicado encontrar una pareja preparada para esto. Lo normal es que el modelo de pareja sea de Todo o nada. Se pueden sentir celos hasta de los amigos. Así que se va buscando un modelo distinto. Buscas la amistad que pasa a ser compañía de cama... Algo que por lo general considero una leyenda urbana por mucho que se hable de follamigos.


Después tratas de hacer que una amiga pase a ser tu pareja aunque en la cama se falle (con A). Destinado al fracaso.


Una vez descartadas esas opciones lo lógico es buscar compañeras de cama que sean posteriormente amistad o pareja. Igual este punto es el más divertido porque si se rompe la relación, por lo menos has pasao un buen rato.


Y cuando ya ésto también fracasa lo único que nos queda es disfrutar cuando se está en la cama (sea con quién sea), disfrutar de los amigos (sean quiénes sean) e intentar encontrar a alguien que te aguante y que tú aguantes tooooodos los días aunque igual no puede ser todo a la vez.


En definitiva, vive el momento.




Lui. 

Tienes TÚ la culpa

Demasiadas veces, ya sea en terapia como en la vida real, ya sean los demás o nosotros/as mismos/as, vemos cómo una simple frase y/o palabra pueden afectarnos hasta el punto de pasar de la más exultante felicidad a la más profunda tristeza. Cuando ésto ocurre, en muchos casos se responsabiliza a la persona que ha dicho la frase y/o palabra de nuestro estado de ánimo. Lease frases tipo:

- Ya me he cabreado, ¿estás contento/a?

- Fíjate lo que me ha dicho X, que quiere una relación abierta, y por su culpa ando que no levanto cabeza.

- Tía, ando amargado/a. Mi compi de curro ha puesto una foto en su despacho que es lo peor! y por más que le digo que la quite, no hay manera!

Lo peor no es estar triste, porque de todo se aprende, sino el hecho de no identificar qué nos produce esa tristeza. En las frases citadas, la otra persona siempre es la culpable. Pero si vamos un poco más allá, veremos que la otra persona NO es la culpable, sino el CONCEPTO que nosotras/os tenemos de cómo deberían ser las cosas. Me explico:

- Ya me has cabreado, ¿estás contento/a?

Desgraciadamente está frase es demasiado repetida...Vamos a ver: aunque no lo parezca, la responsabilidad de cabrearse es de una/o misma/o. Cada cual puede gestionar las señales que le indican el cabreo inminente. Hay otras veces que puedes dejar que fluya, que cabrearse también tienen su función de aprendizaje. ¿Pero responsabilizar a otras personas de ello? para nada. De hecho, en el caso de que realmente el objetivo de la otra persona sea cabrearte a tí, habría que ver si te merece la pena tener a alguien así cerca, no?

- Fíjate lo que me ha dicho X, que quiere una relación abierta o cerrada o a distancia o a etc..., y por su culpa ando que no levanto cabeza.

Volvemos a culpabilizar. En este caso lo que provoca la "caída de cabeza" no es lo que la otra persona quiere, sino el modelo de lo que para tí es una relación de pareja. Muchas veces, este modelo de pareja ni nos lo hemos planteado y lo seguimos a pies juntillas porque supuestamente es lo que se espera de nosotros/as pero...realmente es el que quieres? lo has elegido para tí?. Si no es así, tal vez no vendría mal darle una vuelta y ver qué es lo que realmente te gustaría para tí. Y si coincide con el de la otra persona, estupendo! Y si no es así, estupendo también!, porque al menos te ha ayudado a conocerte más a tí misma/o.

- Tía, ando amargado/a. Mi compi de curro ha puesto una foto en su despacho que es lo peor! y por más que le digo que la quite, no hay manera!

Volvemos a lo mismo. El hecho de que no te guste esa foto es TU problema. En el momento en el que eres consciente de que es tu problema, gestionalo como creas conveniente. Pero si el foco de acción está cambiado (la otra persona), al final trae más problemas y soluciones bastante más complicadas.

¿Se os ocurre alguna frase/situación más?

Mónica QJ